Parasztvakítás

Ezúton is szeretnék elnézést kéri azoktól, akik veszik ezeket a termékeket, neadjisten olvassák ezt a blogot, és esetleg az jönne le nekik, hogy kritizálom a marketinges éleslátásukat... De könyörgöm....!


Jó, szóval azt már említettem, hogy nagy instagramos vagyok. Mióta ezt beismertem, azóta nyitottam egy új profilt is, amin a PCOS-szel való nyomoromat/kihívásaimat/örömeimet/siekreimet/bukásaimat  osztom meg, és ennek köszönhetően most dupla annyi reklám sz*r ömlik a nyakamba, mint ezelőtt.

Mert nem az van, mint a régi szép időkben, mikor még lehetett reklámok nélkül böngészni 9gag-en vagy instagramon...mára minden ötödik "post" egy reklám, vagy pl ott a tetves youtube a hülye célzott reklámaival.
Igen? 28 éves vagy? Igen? Látjuk. Igen? Nem érzed, hogy ketyeg az óra? Igen? Kapcsolatban vagy? Igen, tudjuk. Tartósan? Igen? Az összes ismerősöd házas? Igen? Nem  kelt ez benned némi nyomásérzetet? Nem? De? Ugye? Nosza akkor hadd toljunk az arcodba terhességi tesztes és peteérési tesztes reklámokat, amiket még el sem tudsz lapozni, hogy megnézd a videót utána. Nézd csak végig. És ess teherbe MÉG KÖNNYEBBEN.

De instagramon most ez a szezonális parasztvakítás megy.
Mindig van valami szuper termék, ami kijön egy-egy szponzorált  rövid videóban, majd pedig az összes nagy követőtáborral rendelkező oldal is fel lesz kérve, hogy ennyi és ennyi pénzjutalom ellenében ők is próbálják ki és osszák meg (reklámozzák) az adott terméket és a vele kapcsolatos tapasztalataikat. És miért ne tennék, én is fogom, majd ha egyszer....tudjátok. Ha esetleg.

Na most ez kicsiben abszolút érthető, de ez a néhány termék egyszerűen annyi és olyan mértékben-rétegben csapódik az arcomba, hogy kiborít.


Kezdjük rögtön a fekete arcmaszkkal.
Eddig is létezett, semmi új nincs benne. Ahogy viszont reklámozzák:
"Vigyázz, gusztustalan lehet" és "gyenge idegzetűeknek nem ajánlott", és "el sem hinnéd hát mitesszert húz ki ez a maszk". Majd mire még el sem olvastad, a képedbe vágják ahogy különböző emberek lehúzzák az arcukról ezt a rászáradt gumiszerű réteget, ami látszólag a fél arcukat húzza magával, ami még mindig oké lenne, de aztán a kamera szép tisztességes makró beállításokkal ráközelít a végtermékre, hogy te is lásd, mennyi faggyút és gennyet lehet kihúzni egy darab arcból. Bevallom, meggyőzően sokat, ugyanakkor felveti a kérdést bennem, hogy az ezáltal kráter méretűre tágíított pórusaim nem fognak-e ugyanúgy begyulladni, és csak több ragyát okozni.

Hasonló, de gusztustalanabb reklám a "legyen neked is baba talpad!" felszólítású hámlasztó krém. Mikor tizenéves voltam, akkor volt ez divat, hogy ha a fiúk  azt akarták kifejezni, hogy egy lány nem különösebben szép, azt mondták, hogy "neki szép.....a....a talpa!".
Na most én személy szerint, a magam sekélyesen szimpla szépségápolási jártasságommal nem látom be, melyik az az élethelyzet, mikor valaki, akinek a véleménye esetleg potenciálisan jelent is számomra valamivel többet, mint egy vállrántást, lehajol, megmunstrálja a talpamat, és azt mondja, hogy de szép.
Ne haragudjatok, de hol nem szarom én azt le, hogy milyen a talpam. Megmondom, hogy viszonyulok a talpamhoz: télen a lehető legvastagabb zoknikba bugyolálom, nyáron pedig hagyom, hogy kilélegezze magát, és ha tehetem, mezitláb járkálok otthon (füvön, sóderen, betonon, mindenen). Remek akupunktúrás terápia, és ha nap végén azt látom, hogy az utca pora kicsit megfogta a bőröm, akkor is inkább csak elvigyorodom, hogy ez egy jó nap volt.
Ez a reklám viszont mintha csak kételyt szeretne bennem támasztani, elmondja, hogy akkor szép a talpam, ha olyan, mint egy kisbabáé, még ráncok sincsenek rajta, se barázdák, csak az az édes puha tappancs bőr, amit úgy szeretnek a babás reklámokban felnőtt emberek nyalogatni. Na ez is megérne különben egy misét, hogy mi az istenért kell babaseggeket és babatalpakat puszilgatni meg az orrunkkal cirógatni. Nem tudom. Ha nagynéni leszek, kipróbálom, hátha megvilágosodom, és rájövök, hogy van egy betöltetlen rekesz a szívemben a babaseggek és babatalpak iránt.
Na de aztán vissza a termékhez: ez ráadásul egy többnapos procedúra, először fel kell vinni valami krémet, aztán rá kell húzni valami zacskót néhány órára (kösszépen, nekem már ettől gondolattól verítékezni kezd a talpam), majd következő nap el lehet kezdeni leszedegetni a bőrt, ami a videóban miliméter vastag rétegekben lökődik le a kedves hölgyemény talpáról, és úgy hámozza öcsém, mint egy gerezd fokhagymát.
Hát fujj.

Aztán a másik, a nyári előszezonos termék, amin rögtön rendszeres szemgolyó forgatásba kezdek, a csodamelltartó.
A videókban rendszerint úgy próbálnak meg rávenni, hogy vedd meg a csodamelltartót, hogy tökéletes cicikből még tökéletesebb ciciket csinálnak.
Az alap ötlet az, hogy van két műanyag tappancs, egy fűzővel összekötve középen. Ezeket a tappancsokat a cicidre ragasztod, majd a fűzővel összeterelgeted őket, hogy szépen karámon belül maradjanak.
Na már most, a videó abszolút meggyőzően fest. Főleg most, hogy újra nagy divat a fodros, váll alatt gumival fenntartott felső, illetve a nyitott hátú felső. Mindkettő szarul néz ki melltartópánttal, egyiket sem lehet viszont melltartó nélkül hordani.
Pánikra semmi ok, itt a csodamelltartó!
Semmi más teendőd nincs, mint egy öntapadós ragasztófelületet a cicidre tapicskolni, amin korrektul ki van hagyva egy karika a mellbimbódnak, hogy azt azért mégse ragasszuk le. Igaz, ha a te mellbimbód pont máshol van, mint a konfekcióméret, az szívás. Majd miután megköt a ragasztó, semmi más dolgod nincs, mint összehúzni a fűzőt középen, fordulni egyet jobbra, balra, majd kitalálni, hogy hogy fogsz ebben túlélni 40 fokos városi melegben, mikor minden létező pórusból izzadsz. Ki tudja, hogy reagál a ragasztó rá. Ja hogy erre nem gondolunk?
Nem baj, a lényeg úgyis, hogy addig jól nézzünk ki, míg elküldjük magunkról a szelfiket indulás előtt mindenkinek, ahol exta feszes és rendezett cicink van.
Arról ne beszéljünk, milyen és mennyire esztétikus karámba terel egy ilyen matrica cicifék egy B-snél nagyobb kebelpárt. Arról se, hogy ha egyszer valami lóg, az ezzel is lógni fog, csak középen fog lógni.
De arra tényleg jó, hogy parasztvakítást lehessen vele csinálni.
Meg elriasztani azokat a pasikat, akiket sikerül vele felcsípni, mert azt aa tűlfűtött pillanatot megnézném, mikor levetkőztetnének, majd szmebesülnek vele, hogy egy két tenyérnyi méretű ragtapaszt kell lehúzni a cicidről, ami nem csak hogy fájdalmas, utána még ragad is. Szexiiii .

Na de az örök klasszis.
A bikini szezon nyertes hülyesége:

A csoda gyanta.
Mindenféle cuki színekben érkezik, mókásan néz ki, mikor felviszik, és állításuk szerint egyáltalán nem fáj lehúzni. Mikor itt megáll a számban a kefíres kanál, folytatják, és a videón tesztelik is. Nem fogok hazudni abszolút fájdalommentesnek tűnik. Főleg kézfejen, lábfejen, ujjperceken, orron,  és borotvált lábon .
Bitch, ha azt akarod, hogy elhiggyem, akkor osonj egy alvó hím gorilla mögé, gyantázd le a hátát, és majd megnézzük, mennyire fájdalommentes neki. Meg neked a fogatlan vigyor.