Égjen a világ - szólt a textilmérnök.

Avagy miért omlik össze az ember lánya a bevásárlóközpont kellős közepén hisztérikus rohamok közepette üvöltve, hogy máglyán égjen az összes fehérneműtervező, aki pusztulásra ítéli világunkat.

Megtörtént.

Nem most, mert most a másik véglet zajlott le, valami univerzálisan szerencsés bolygóegyüttállás következtében.
De a jelenség még mindig létezik, és szomorúan konstatálom, hogy nem csak kis hazánkban.

A fiúknak most szólok, hogy ez ugyan nem hüvelygombás, de fokozottan hímriasztó melltartó-problematikás bejegyzés.

Mert ugye ha az ember lánya megtalálja a tökéletes darabot, annyi és annyi keresgélés után, már csak két dologért fohászkodik: hogy az anyag kitart, és a testsúly pedig nem ingadozik.
Nálam bekövetkezett a rettegett vég: a tavaly vásárolt "mintha rámöntötték volna" melltartóm megadta magát, azt mondta nekem, hogy most már itt-ott elállok, nem illeszkedek tökéletesen, úgyhogy úgysem fogsz már hordani, és egy ilyen szétfoszlós ön-eutanáziát alkalmazva adta a tudtomra: szép volt, jó volt velem, de most már engedjem el.
Ebben a pillanatban a szomszéd fiókomban a bugyik is felemelték a hangjukat: elfáradtunk, cserélj le minket!

Komolyan, farmer vásárláson kívül ettől félek leginkább: melltartót találni. Tű a szénakazalban, komolyan.

Jelenség:

Amint belépsz a boltba, egy karatemestert megszégyenítő pögőrúgással pofán vág a csipkeáradat, csak pislogsz, hogy mennyi mennyi dögös cucc van itt. Nem is beszélve a képekről a falakon, hát nő létedre is kicsordul a nyálad azoknak a csajoknak a látványától. Valahogy elhitetik veled, hogy te is tudsz olyan vadítóan kinézni, mint ők, csak vedd meg ezt a méregdrága falat anyagot, és várd, hogy megtörténjen a csoda.

Állítom: erre van is esélyed. Ha maximum B betűsig vagy méretezve. Onnantól feljebb hiába van készleten ugyanaz a modell: egyszerűen röhejesen - hogy tovább menjek: szarul néz ki. 

Mutassatok nekem egy olyan modellt, ami ugyanolyan kívánatosan néz ki 3 számmal nagyobb méretben is, mint mondjuk ezen a csajon. Nem durva, ez egy teljesen alap darab, mégis, ha C-s vagy D-s verziót veszel belőle, hirtelen nagyi melltartója lesz belőle, olyanok,mint valami terrorelhárítási bunker. 

Az évek meg a rutin már súgják a füledbe, hogy nem, anyukám, nem ez a neked való, áss mélyebbre, és nézelődj az alapabb darabok közt.
Odakeveredsz, és elkezdesz méretek után nézelődni.

A kerület:

A számozás 30tól kezdődik, és kettesével növekszik. A 34-es felel meg az XS-nek, azaz a super small-nak, tehát ennél lejjebb elvileg nincs nő. Hát itt van. Jaj hát ne tőlem kérdezd, nem tudom,

biztos kiműttette a bordáit.

Még nem is ez a megdöbbentő, mert hát a kicsi nő, az kicsi nő, de 38-ban megáll a számozás. Az kérlek az M-es, azaz medium méret. Közepes nőtől felfelé már ne vegyél melltartót. Minek az neked. Főleg hogy a kis nők kis melle szépen rá van szerelve a testükre, a nagyobbak viszont szinte önálló életet élnek. Mindegy, nem kell az neked. M-es méret fölött takarodjál ki a boltból. Most égre ennél a pontnál tovább jutottam, 34-36 közé fogytam. Éljen éljen, mehetünk a következő lépésre. 

A kosár:
A kerület méretezésen kívül is ki tudják verni a biztosítékot: a kosár méretekkel. A boltok 80%-a
nem tudja a C-ig elmondani a ABC-t, aki mégis, az meg a D betűt már meg sem kockáztatja.
Tudjátok, úgy vannak elrendezve, hogy az egy modellhez tartozó darabok szépen sorakoznak egymás mögött, a legkisebb legelöl, a legnagyobb leghátul.
Mit csinál szerencsétlen nyomorék dúskeblű vásárló? Ha meglát egy szimpatikus "talán értelmesen néz ki rajtam is" melltartót, megejti azt a mozdulatot, mint amikor a sebészek felhúzzák a kesztyűt és megmozgatják benne az ujjaikat, és egy marha végbélvizsgálatot meghazudtoló hatttttározott karmozdulattal behatolnak a falhoz, hogy szemügyre vegyék: ebben az esetben meddig voltak hajlandók elszámolni a tervezők/bolttulajdonosok.
Az esetek újabb 80%-ában viszont pont eggyel az ő mérete alatt akad el a méretsor. Ha viszont szerencséje van: megtalálja a megfelelő betű-szám kombinációt, és mintha a Szent Grált tartaná a kezében, úgy emeli ki a sorból a kitüntetett darabot, csillogó szemmel nézi: TALÁN.


A pánt:
Ha szerencséd van, a pánt i megfelelő. Értem én, hogy a nagyobb súlyt jobb egy vastagabb pánton
eloszlatni, hogy ne vágja szét a vállad, de jó volna megtalálni az arany középutat a falatnyi spárga pántok és a golyóálló mellény közt.
De wow, ez jó, nem túl vékony, nem túl vastag. Kényelmes lehet.





The magic moment:
De ekkor jön a vízválasztó pillanat, amin áll vagy bukik minden. Jó, nem minden, de az illető lány ép elmeállapota biztosan.
Komolyan, ez a kedvenc WTF pillanatom az egész rituáléban: Meg kell tapogatni az anyagot. És ekkor csobban az majom az vízben.
Azt csináálják ugyanis, hogy mikor megtapogatod az elsőt a sorban, a legkisebbet, és látod, hogy csak normális anyag borítja, semmi alátömés, elhitetik veled, hogy az egész sor ilyen lesz. De aztán C-től kezdve feltűnnek a tömések a merevítő drót fölött.

DE MÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?????

Számomra - és szóljatok közbe csajok, ha nem így van, az tűnik logikusnak, hogy akinek kicsi melle van, az szeretné, ha nagyobbnak tűnne, ezért az A kosaras kolleginák jobban fogják preferálni azokat a darabokat, amiknek van egy kis tömés az alján. Meg tudom érteni, én is ezt csinálnám. Az a szerencsétlen, aki meg D-s mérettel rendelkezik, szeretné inkább, ha egy kicsit eltűnne a horizontról az a két gigászi domb, jó lenne, ha leszoríthatná kicsit őket, hogy mondjuk nem érjenek oda 20 perccel korábban, ahová megyünk, mint a törzsünk.

De nem.
A tervezők szerint mindenki kapja be: A és B kosárba nem jár a szivacs. C-től fölfelé pedig akkorát rakunk bele, hogy az álladig felnyomja a melleidet.
Eeeesküszöm, álltam ott a tükör előtt, mint egy nagy rakás szerencsétlenség, bámultam a tükörbe, hogy aztak....va. Oldalra fordultam, lemértem gyerekek: a bordáim vonalától majdnem 20 centire dobta előre őket.
Hát minek az????
Azt ne mondja nekem valaki, hogy ez vonzó meg nőies, neadjisten kecses.
Ledobod a pólót a pasi előtt, és BUMM!!!!!! Aztán meg csodálkozol, ha nem tud a szemedbe nézni.
Arról nem is beszélve, hogy ehhez meg milyen felsőt veszel fel? Ha lazát, az kidobja az anyagot a melled vonalában, és úgy nézel ki, mintha cirka 30 kilóval lennél több, mint amennyi igazából vagy. Szűket, mert végre lapos a hasad, és nem félsz felvenni őket? Hát, ha nem zavar, hogy úgy bámulnak rád, mint egy szellemre, nyugodtan. Főleg, ha nem zavarnak az elhaladóktól érkező beszélgetésfoszlányok, mint "láttad azt a csajt, mekkkkkkkkkora csöcse van?" s hasonló íkúbajnok szociálterapeuta csemegék.

Szóval állsz, és úgy döntesz, inkább megveszed a kisebbet, ami ugyan kicsit szorít, de legalább nincs benne tömés. Az is valami.


A kivétel:
Szót kell, hogy emeljek ez a bolt érdekében, hogy kiemeljem az idegőrlő sorból. Halkan ugyan, de nem mondom kétszer,hogy ez valami eszkortlány ellátó gyűjtőhely lehetett, mert nagyából 6szor elkárhozol, ha csak ránézel ezekre a fehérneműkre, olyan szemérmetlenek. De emellett borzasztó ízlésesen volt megszerkesztve az enteriör, friss vágott virág mindenütt, kálák és fehér rózsák meg liliomok, a próbafülke akkora volt, mint a szobám, ahol volt egy külön fotel a pasinak, néhány férfi érdekeltségű magazin, egy 3 részes hajtott tükör neked, egy kis asztal, rajta tálkában cukorka, és két bekészített pezsgős pohár, a falon pedig kapcsolók armadája, amikkel megnézhetitek az újonnan vásárolt holmit fényben, félhomályban, sejtelmes sötétben, sőt, színes forgó diszkófényekben is. Egy másik kis asztalkán egy antik kinézetű elefántcsont színű, arany tekerő számlapos telefon, amire rögtön egy eladó ugrik, diszkréten bekopogtat, hogy miben segíthet, és ha kiadod neki a darabot, hogy ebből kérsz egy ugyanilyen számozásút, csak eggyel nagyobb kosarút, akkor hoz a biztonság kedvéért egy olyat, amit kértél, meg még kettőt, ennek a méretnek a környékéről, meg még a kért méretben 3 másik modellt is, ami tetszhet.
És nem csak ebben profik: minden egyes szám-betű kombináció létezik náluk 30-tól 46-ig, A-tól EE-ig.
Sőt. Olyan is, hogy az egyik kosár más méretű, mint a másik, azoknak, akik esetleg nem szimmetrikusak.

Én úgy megilletődtem, hogy egyáltalán nem voltam felháborodva az árakon: ez egy olyan hely, ahol a maximumot kapod a pénzedért. Legyünk őszinték, ennél kényelmesebbé már nem tehetik a vásárlást.
Szóval pofátlanul sok pénzt hagytam ott ebben a boltban, még úgy is (még egy plusz pont), hogy az egyik előadó a próba után a kezembe nyomott egy kupont, hogy ha ezt odaadom a pénztárosnak, lecsípnek nekem 10%-ot az össz árból.
Ez után pedig legyen szép napom, remélik, nemsoká újra visszatérek.
Hát... ez egészen biztos, de hogy mikor, az csak az újonnan vásárolt gyönyörűségem kitartásán múlik.